一切又好似回到了我追求的原点。我在我最开始的起跑线上蓄势待发，不再心有旁鹜，不再犹豫不决，不再徘徊不前。我相中的目标，我望去的方向，我看到的曙光，一切都是如此的诱人，又何必有过多的留恋呢？

　　那些走在过去的每一天，都只是天真，为了过去的太过单纯而掩面而泣，忽然之间，我感觉到了那种愚蠢。记得曾经郭老师（我的高中老师）对我说过:“**啊，生活就是太优越了你了，真的，就是太优越你了，你就应该受点挫折！”我其实一直不明白他的用意何在，因为我自己并不认同生活优越了我。我哭过痛过伤过，生活哪有优越了我呢？无论我做什么事，都总是得不到我渴望的支持；无论我怎样去极力讨好，还总是得不到我渴求的关爱；无论我怎样去改变自己学会顺应让自己乖巧听话，还是会得不到我希望的谅解。生活怎么又优越了我呢？我走到哪都会磕磕碰碰，摔倒了每次都只能是自己死撑着爬起，还会挤出一些连我也不知道到底会有多难看的笑容。然后自己躲在某个无人的角落独自舔拭伤口。生活又怎样优越了我呢？

　　我说：我一点优越感也没有。我的好多都太过卑微了，所以我自卑了。我自卑到可以否定自己的一切能力，我自卑到几乎不敢接触任何外界的人们，我甚至自卑到不明确自己存活的意义是否存在......生活，给了很多人优越性，却偏偏吝啬了给我。

　　有句话是这样说的。每个人都是上帝咬过一口的苹果。人从生下来就并不完美，所以，我少了许多的抱怨与愤恨。只是一直都在尝试着改变。我以为只要我不断地改变，这一切兴许也会因为我的改变而有所改变。所以我一直都朝着别人期望的方向努力地改变完善自己，我要让自己变得很强，很优秀。无论困难什么危险我并不畏惧，我只是在一点一滴的证明自己，完善自己，追求优秀，好似都已经成为了我的一种习惯。曾有人说，买笔芯之时，我们试笔一般都会写下自己的名字，这是一种我说不来的习惯性，而我，却早已习惯了写下优秀两个字。优秀是一种习惯，追求优秀也是一种习惯，即使知道会做不到完美。他们都说，其实你已经很优秀了！是吗？我一直在反问自己，你很优秀吗？ 不，我并不优秀。至少，我依旧还是沧海一粟。优秀的人有很多，多我一个并不多，少我一个也不会有空缺。而那确实证明自己的唯一方式。所以，才一直苦苦追求。谁能说不是这样呢？

　　好多的事情，好似不期而遇，却也好似如期而至。我已经经历过了一些事了。我懂得了什么叫做壮志难酬，我见识到了什么叫做遇人不淑，我体验到了什么叫做生不如死。哀叹过，哭喊过，咆哮过，结局依旧改变不了什么。这才知道，我做的那一切无非都只是弱者可笑而可悲的行为。那样的自己愚蠢到无药可救。差点忘了强者只有胜利的眼泪了，差点忘了我并不属于懦弱的人群，差点忘了我的目的地其实并不是某个分岔路口了。都还行走在途中，都还只是过客而已，这个，我也差点忘了！

　　这个时候，我说：是的，生活是真的太优越了我了。经过了这几番的失意，挫折和伤害，我是真的承认了，以前，真的是生活太优越了我了。总是呆在一个被保护得严严实实的小地方，在某个无风无浪或是小风小浪的港口，我一再将自己的获得一点一点的像水晕一样放大放大放大，然后洋洋得意，然后趾气高扬，然后不可一世。外面的世界很奇妙，外面的世界也很无奈。细细体会这句话，我发现，他说得很对，就是生活，太优越了我。那种优越，无形之中已经限制了我的成长。跑到这个玄幻莫测的世界当中，我只是一个无知的小孩，愚蠢而可悲，单纯而可笑。所以，我就需要一些挫折，一些伤害，这样我才能长大，才能成熟，才能世故。

　　物竞天择，适者生存。我始终都深信不疑。所以我不再无追寻一个没有答案的答案，不再去追求一个没有可能的可能。

　　一切都回到原来的世界，我依旧轻松愉悦，我依旧阳光开朗，我依旧幸福快乐。我在想，也许有些东西的离弃，其实并不意味着失去，而恰恰是某些胜利的开始吧，我默然接受了这一切的一切。

　　感谢那一切的出现，感谢那一切的选择，感谢那一切的结局，感谢过去的存在。我可以一点一滴的懂得，一点一滴的获得。一步一个脚印，一程一道风景。哪怕就只是只身一人，我也有勇气和毅力独自一人攀上峰顶！我从来都不会害怕形单影只，从来都不会畏惧孤军奋战，不是吗？